Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, az asszony elkezd csomagolni:
- Visszamegyek a mamához!
- Csak menj!
- De vele jövök vissza!
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült, ekkor megpillantotta a ruháit az ágy mellé készítve, tisztán és vasaltan.
Körülnézett a szobában úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben,
sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével
is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggelid a tűzhelyen, elmentem bevásárolni. Szeretlek." Így
hát lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a reggeli valóban meleg, kávé és újság várja az asztalon. A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Erre a gyerek elmondta :
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort,
végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.
Larry összezavarodva kérdezte:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán??? A reggelim az asztalon vár!
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és
megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad neki: "Mit képzel hölgyem! Hagyjon békén, én nős vagyok!"
Mama hazajön az orvostól, a papa megkérdezi:
- Mit mondott az orvos?
- Azt, hogy ötszáz.
- És mi a bajod?
- Hogy csak háromszázam volt.
- És mit írt fel?
- Hogy vigyek még kétszázat.
- Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.
- Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony.
- Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.
Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten, hogy még ott van.
A férj és a feleség szépen alszanak a hálószobában.
2 óra körül zörejt hallottak és egy betörő volt az!
A betörő odaült a feleség mellé.
- Na mondd el, hogy hívnak, mielőtt meghalsz!
- Erikának hívnak.
- Önt nem ölöm meg, az anyámat is így hívják!
Odamegy a férfihez.
- Héj, te mondd meg, mi a neved mielőtt meghalsz!
- Én Félix vagyok de a többiek csak Erikának becéznek!
- Mikor kéri meg a menyasszony a vőlegény kezét?
- ???
- Ha az övé elfáradt.
Kovács bácsi elmegy horgászni.
Fog is egy jó nagy halat. Hazaviszi a feleségének s azt mondja:
- Asszony!Ezt a halat magam akarom halászlének elkészíteni!
- Rendben, de finom legyen!
Eljön az ebéd ideje. Megkóstolja az asszony a halászlét.
- Júúúj! Hisz ez borzalmas! Valami szörnyen fontos dolgot kihagytál!
- Nem, én nem!
- Pfúúú... Ezért megfőzlek!
- Jajj, tényleg, nem főztem meg!
- Meg még ki is belezlek!
- Jajj, tényleg, azt is elfelejtettem!
- Meg meg is pucollak hogy az egész tartalékunkat elpocsékoltad!
- Meg még azt is elfelejtettem, asszony!
- És mondd, drága uram, mit nem felejtettél el?!
- Hát hogy fogtam egy nagy halat.
A férj és a feleség vesz egy új autót. A férj mindjárt ki is próbálja. Haza jön a férj mondja a feleségének:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
Erre a feleség
- A jóval
- Működött a légzsák.
Mit nem mond a férfi soha a nőnek?
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább condomot.
3. Szívem, kezdődik a kedvenc sorozatod, gyere nézzük együtt.
4. Tudom, hogy szeretkeznél, de én most inkább egy jó beszélgetésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornó újságaimat, hiszen amitóa ismerlek, beléjük sem néztem.
7. Igazad van.
8. Meg sem fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal.
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről.
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Van még elem a vibriben?
12. Köszi nem kell sör, narancslevet kérek.
13. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
14. Kicsit odaégett a hús, de én pont így szeretem.
15. Mindig neked van igazad.
16. Szívesen elmennék focizni, de inkább melletted maradok.
17. Majd én elmegyek a szülői értekezletre, te csak nézd a tévét!
A házasság minden pénzt megér. A válás még tízszer annyit.
A vőlegény levelet ír a menyasszonyának:
Érted, édesem, képes volnék mindenre. Átúsznám az óceánt, elmennék a vérpadra, beugranék a Niagara zuhatagba...
Ui.: Vasárnap, ha nem lesz eső, leutazom hozzád.
Egy férfi elment a pszichológusához:
- Uram! - mondja a férfi. - Mit tegyek? Nem bírok hazamenni.
- Miért?
- Képzelje el, a feleségem 100 macskát tart. Gondolja, milyen bűz lehet otthon?!
- Akkor miért nem nyitja ki az ablakot?
- Mert akkor kirepülne az én 200 gyönyörűséges galambom.
A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL
Szombat este:
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam, hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egyik csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta, semmi különös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta: nem, nem kell nyugtalankodnom.
Hazafelé útközben mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak görnyedezett a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végül is felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL
Szombat:
A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk!
- rider -
Fiatal hazaspár egy hotelban tartja a nászéjszakát.
Az ifjú férj az éjszaka után elvágja az ujját és összevérzi a lepedőt.Ötven év elteltével ugyanabban hotelban szállnak meg, hogy megismételjék a nászéjszakát. Az éjszaka után a feleség kifújja az orrát a lepedőben, a férj megkérdezi, miert tette ezt. A feleség azt mondja:
- Ötven évvel ezelőtt megmentetted az én becsületemet. Én meg most a tiedet.
Szól a feleség:
- Imrém, hová mész?
- Drágám, megyek a tartozásomat lerendezni a kollegámnak.
- De szívem, miért nem viszel magaddal pénzt?
- Tudod, hálával tartozom!
Két férj beszélget:
- Képzeld, a feleségem olyat kért tőlem, ami öt másodperc alatt százon van.
- És mit vettél neki?
- Mérleget.
Margit és Béla megy lefeküdni. Margit épp a hálóingjét veszi fel, amikor megszólal Béla:
- Fordítva vetted fel a hálóingedet!
- Miért, hátul van a csipke?
- Nem. Elöl szaros!
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!
A feleség bemegy a férjéhez és azt mondja:
- Apjuk, a bejárónő terhes!!!
Mire a férj:
- Hát az az ő dolga.
- Na jó, de tőled terhes!!!
- Hát az az én dolgom.
- És most mi lesz velem???
- Hát az a te dolgod!!!
Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
- Te mennyit adsz a feleségemért?
- Semmit!
- Viheted!
A 25. házassági évfordulójára az egyik férfi ad 100.000 Ft a feleségének és azt mondja:
- Te asszony! Itt ez a pénz, menny el és szépíttesd meg magad a plasztikai sebésszel, mert nagyon ronda vagy!
A plasztikai sebész azt mondja az asszonynak:
- Hölgyem! Maga olyan ronda hogy 100.000 ft - ért nem tudunk semmit csinálni magával! Viszont rakja le azt a pénzt és kifele menet kérjen egy gázálarcot a portán!
Az asszony úgy is tett! Hazament és még mielőtt a férje hazaért volna fölvette az álarcot.
Hazaér a férfi és meglepődve azt mondja:
- Asssszony!! Hát ennyi pénzből csak egy szemöldökszedésre telt?
- Miért jó, ha régész férjed van?
- ???
- Mert ha már öregszel, akkor még jobban foglalkozik veled!
Feleség sírva:
- Szívednek nevezel, és folyton versz.
Férj:
- Hja, drágám, a szív verés nélkül semmit sem ér!
Azt mondja a férj a feleségnek:
- Drágám te vagy a megtestesült költészet, ajkad Weöres, szíved Arany agyad Tompa.
-
Két özvegy beszélget:
- A te férjed hogy halt meg?
- Az italba halt bele!
- Áh, tehát alkoholista volt!
- Nem. Egy kólás kocsi ütötte el.
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Isten felhívja szépen sorban az embereket az egekbe egy kis kirándulásra. Mindenki kap egy kocsit, annak megfelelően, hogy mennyire volt jó családtag.
Kérdi az elsőt, hogy mi a bűne:
- Nyolcszor csaltam meg a feleségemet. - mondja.
Na jó, ő kap egy Trabantot.
A másodikra kerül a sor:
- Hatszor csaltam meg a feleségemet, de megbántam.
Na jó, kap egy zsigát.
A harmadikat is megkérdezi:
- Én még soha nem csaltam meg a feleségemet, bár éreztem már kísértést.
Na jó, akkor ő kap egy BMW-t. Ez így megy tovább szép sorban, míg meg nem telik az ég.
Közlekednek az emberek, mikor egyszer a trabantos és a zsigás arra lesz figyelmes, hogy a BMW-s zokog a szép kocsiban.
- Mi a baj, miért sír? Hiszen egyszer sem csalta meg a feleségét.
- Igen, de az előbb láttam az asszonyt egy rolleren.
- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem.
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
várlak
